CHE STA PENSANDO QUEST’UOMO?

CHE STA PENSANDO QUEST’UOMO?


Scena vuota, buio. Due voci:

“Centoquarantotto. Te lo ricordi? Centoquarantotto. Fagioli, si fagioli.
“Si ma quanti sono?
“Centocinquanta, settantacinque per ognuno.
“???
“I miggllioni, si i migggllioni. 148 fagioli, e vinciamo centocinquanta miggllioni che ci dividiamo.
Allora, tu guardi la televisione, dopo la seconda telefonata, chiami.
HAI CAPITO??

Si accendono le luci.
Studio televisivo con due cabine e due concorrenti per i quiz, un telefono su un tavolinetto a parte, microfoni per le dirette, un leggio, una sedia alta e il microfono per il conduttore.
Entra saltellando e sorridente. E’ vestito in camicia e cravatta, senza giacca.
Il conduttore spiega il quiz.

Conduttore: “Buona sera signor Signori, iniziamo il nostro nuovo QQQUIZZZZSHOWWW!!!
Questa sera abbiamo due concorrenti e una teca con un certo numero di fagioli.
Il gioco è semplice. Noi faremo delle domande facili facili ai nostri concorrenti e quando arriverà una telefonata interromperemo il quiz e chiederemo agli spettatori quanti fagioli ci sono nella teca.
Solo da casa potete rispondere, al numero che appare sui vostri teleschermi in sovrimpressione.
Domande per i concorrenti, fagioli per i telespettatori. Chiaro?

Il primo che risponde, da casa o in studio, vince cento cinquanta milioni.
Tutto chiaro? Bene
ANDIAMO A COMINCIARE..
Esce al velina con il cartello APPLAUSI. Il pubblico applaude.

Ma, non fa in tempo a sistemarsi, mentre i concorrenti sono già con le scuffie
DRIIN DRIIINN DRIIINNN

Conduttore: “Pronto
Voce: “Buosera, Siggnnò Pippo Baudo
Conduttore: “No, mi scusi, non sono Pippo Baudo, anzi approfitto per salutare il collega –e fa ciao con la manina-,
Voce: “Buosera SiggnòGerriscotti
Conduttore: “E neanche Gerriscotti, il mio nome è
Voce: “Dò la soluzione
Conduttore: “???
Voce: “Sono centocinquanda.
Conduttore: “Cosa?
Voce: “I fagioli, sono CENTOCINQUANDA

Il conduttore, con evidente soddisfazione:
Conduttore: “No. Sbagliato!!!: Non sono centocinquanta, non sono
Voce “Un aiutino?
Allora il conduttore fa l’occhiolino al pubblico:
Conduttore: “Lo vogliamo aiutare questo nostro simpatico amico che mi ha scambiato per due miei illustri colleghi? Eh? Che dite, lo aiutiamo?
Signore lei come si chiama e da dove ci chiama?
Voce: “La So!!!! Questa la So!!!!!
Sono Giuseppe e chiamo da Ceppaloni.
Ho vinto, che ho vinto?
Conduttore: “No, Simpatico Signor Giuseppe, lei non ha vinto niente, ma ritenti, sarà più fortunato.
Quello che le posso dire è che sono meno di centocinquanta
Voce: “Vabbene, Siggnò Pippobaudo, sarò più fortunello la prossimavotta””
Conduttore: “La aspettiamo ma, non sono Pippo Baudo.

Poi si avvicina ai concorrenti, già pronti con le scuffie.

Conduttore: “Prova, prova. Prova microfono. Mi sentite. Bene.
La domanda è
Quanti mesi, settimane, giorni ed ore. Attenzione, capite bene, quante ore contiene un anno bisestile Pronti Attenzione Pronti AVETE UN MINUTO VIIAAA

GONG

Scatta il cronometro e lui, di spalle ai concorrenti, parla con il pubblico ignorandoli.

Conduttore. “E’ una domanda facile signor Signori, non ci vuole molto

Dalla cabina qualcuno tenta di suonare un campanello che non trilla. Preme, sempre più forte, si sbraccia mentre il conduttore finge di non vederlo e continua

Conduttore: “Vedete, è un semplice fatto di memoria nelle moltiplicazioni, basta avere un’immagine visiva dei numeri

Ancora dalla cabina il concorrente cerca nei modi più pittoreschi di attrarre l’attenzione del presentatore, lo chiama.

Gennaro: “Signor Presentatore, Signor Presentatore, ma mi sente? Dò la soluzione. Dò la soluzione. Ascoltatemiiiiiii Loso, io lo so che numero viene

GONG

Conduttore: “Tempo scaduto, non è arrivata la risposta.
Gennaro: “Come non è arrivata la risposta? Il campanello non funzionava e io vi ho chiamato.
Cuomo: “E’ vero, confermo.
Conduttore: “Ma no, signor Gennaro, Lei non ha fatto in tempo, accetti con sportività la sconfitta e andiamo avanti. Se poi vuole contestare, abbiamo la moviola.
Altro concorrente: “Ma è una donna e si chiama Iside.
Conduttore: “Lei che risponde a fare in mezzo, Cuomo?
Cuomo: “Perché lei la ha chiamata Gennaro mentre si chiama Iside ed è
Conduttore: “Allora, diciamo qualcosa di lei al nostro pubblico, Cuomo.
Avanti ripeta appresso a me. Lei è un povero disgra disgra
Cuomo: “ziatA sono donna pure io
Conduttore: “E non ha una li e non ha una li
Cuomo: Sfastidiatissima “…ra
Conduttore: “Ed è qui perché è raccomanda raccomanda
Cuomo: “Ma non dica tutti i fatti miei, ma che modi!! E poi non ci scambi per uomini. Siamo due donne.
Gennaro: “E andiamo avanti…Però la prossima volta stia voltato verso di nooi
Conduttore: ”Ma, Signor Gennaro, vuole forse insegnarmi il mestiere?
Cuomo: a bassissima voce “Iside

DRIIN DRIIINN DRIIINNN

Conduttore. “Ecco un'altra telefonata.
Voce: “Buosera, sono Giuseppe da Ceppaloni, Lei ha detto ritenda e io ritendo, sperando di essere più fortunello.
Conduttore: “Di nuovo Lei, GiuseppedaCeppaloni.. Ormai è diventato un personaggio. Ci dica qualcosa di lei ….e, soprattutto non mi scambi più per Pippo Baudo
Voce: “Io ho cominciato a lavorare da due giorni, Siggnnòppresentatore,
Conduttore: “Complimenti GiuseppedaCeppaloni!!!
Voce: “E guadagno trentamilalire al mese. Ne spendo cendo solo per la benzina e quindi ho bisogno di questi cendo cinquanda Miggllioni?
Conduttore: “Si, si, milioni, GuiuseppedaCeppaloni, milioni
Voce: “No perché ero capito Maggglioni
E quindi spero di essere fortunello e vincere, Siggnopresentatore, soprattutto se lei mi dà un aiutino.
Conduttore: “Eh, ma quanti aiutini, GiuseppedaCeppaloni, avanti, ci dia la soluzione.
Voce: “Centoquanrandacingue!!!! Centoquarandacingue fagioli! Eh? Che dice? EH? Ho vinto? Ho vinto?
Conduttore: “NOOOOO!!! GiuseppedaCeppaloni, mi dispiace, ma ha vinto senz’altro un grande applauso del nostro pubblico. Le dò un’indicazione, sono di più. Ritenti.

Si riavvicina ai concorrenti.

Conduttore: “Adesso, prima di riprendere il gioco, una Grande Sorpresa!
In collegamento da Los Angeles, via satellite, e tutto per voi signor Signori, il nostro inviato Joe Scaturchio ci racconterà il Natale dei diviiii


Esce la velina con la scritta SATELLITE SATELLITE SATELLITE
Poi cambia cartello Applausi. Il pubblico applaude.

Sulla scena appare un cronista con la scuffia, il microfono. Sorride impacciato. E’ la sua prima volta. Dietro la carta geografica dell’America e un poster di Los Angeles.

Conduttore: “A te Joe!!! Facci sognare!!

Joe rimane immobile col microfono in mano mentre una costumista inginocchiata davanti gli tira la giacca, sistema la cravatta, e gli suggerisce:

Sarta: “Stai dritto –lui si addrizza sorridendo-. Ma più morbido con le spalle- Lui si curva sorridendo sempre,
Sarta: “Ma più teso, un po’ più morbido

Conduttore: “Joe, Joe sei in diretta,

Lui non sente

Conduttore. “Si, forse c’è qualche secondo di ritardo nella percezione del satellite
Joe, Joe, Joe, Parla, Joe, ti ascoltiamo.
Joe Scaturchio.
Avanti Joe, facci sognare.

La sarta continua.

Sarta: “Appoggiati su una spalla come Gianni Morandi .
Conduttore: “Per favore dite alle maestranze di togliersi di mezzo. Siamo in diretta.
La sarta sente e si scansa immediatamente, mentre Joe, rimane immobile con una spalla scesa, dritto ma con le spalle curve, il microfono mantenuto con le due mani che sorride e aspetta.

Conduttore: “Joe, Joe: Ecco, sicuramente ci saranno problemi col satellite. Joe, ci senti Joe.

Joe a bassissima voce: Ditemi che cosa devo fare.
E continua a sorridere.

L’immagine svanisce mentre Joe sorride in enorme imbarazzo.
Torna allo studio

DRIIN DRIIINN DRIIINNN
Terza telefonata quella che lui aspettava.

Conduttore: “Telefono. Ecco il telefono che suona. Adesso devo andare a rispondere. Eh, per forza, lo dice pure Occhiosingolare; per prima cosa il telefono.
Pronto..
Voce: “Buosera, sono Giuse
CLIK
Poi rialza e sente
Voce: “Siggnopresntato
CLIK
Conduttore: “NON C’ERA NESSUNO!!!. E’ venuta la linea. Riprendiamo il gioco.

Si avvicina ai concorrenti, siede. Poi si alza.

Conduttore: “Un attimo solo eh! Devo fare una cosa. Giusto un secondo
Gennaro: “E adesso che fa, se ne va? Ma che razza di show è questo

Esce di scena, sentiamo solo la voce

“Alla terza . DOVEVI CHIAMARE ALLA TERZA!
“Ma se ogni volta che chiamo trovo un certo Giuseppe da Cappaloni avanti a me
“E adesso non c’è chiama ADESSO

Ritorna.

Conduttore: “Scusate, ma anche noi presentatori abbiamo le nostre esigenze.
Il concorrente lo guarda sgomento.

Conduttore: “Allora, torniamo a noi

DRIIN DRIIINN DRIIINNN

Conduttore: “Telefonooo! Eh, mi dispiace ma è il telefono. Il telefono è telefono. E’ scritto sul regolamento. Vedete?
E gli mostra un foglio di carta.

IIVoce: “Buona sera, sono Rino e chiamo da Napoli
Conduttore: “Rino-da-Napoli!!! Finalmente. R-i-n-o-d-a-n-a-p-o-l-i
Un grande applauso al Signor Rino che chiama da Napoliiiii
Esce al velina con il cartello APPLAUSI. Il pubblico applaude.
Conduttore. “Il Signor Rino da Napoli.
Da Napoli, il Signor Rino.
E’ Rino e chiama da Napoli, signor Signori.
..da Napoli.
Avanti Signor Rino ci dia la soluzione esatta.
II Voce: “Centocinquanta. Sono centocinquanta. I fagioli, si i fagioli sono centocinquanta.

PAUSA

NO!!

PAUSA

Torna verso i concorrenti. Si siede poi si alza.

Conduttore: “Scusate un attimo

Esce.

Gennaro: “E adesso che fa, se ne va un’altra volta?

Sparisce, si sentono solo le voci.

“CENTOQUARANTOTTO, CENTOQUARANTOTTO, Centocinquanta sono i migglioni che ci dobbiamo dividere. CRETINO. Richiama!!!.

Ritorna.

Gennaro: “Guardi che abbiamo sentito
Conduttore: ”Ma che sentito, sentito. Era un nostro dipendente che parlava di cose sue, sentito.
Poi sottovoce
Conduttore: “A te ti sistemo, non ti preoccupare che ti sistemo.
Cuomo: “Confermo.
Conduttore: “Cosa conferma, Cuomo? Lo sapete perché è qui Cuomo? Avanti ce lo dica lei
Cuomo: “Mah… perché mi farebbe piacere vincere una certa somma e..
Conduttore: “Perché lei ha il macellaio e il droghiere che la aspettano sotto il palazzo, Cuomo e non ha una li non ha una li
II concorrente Si alza sta per uscire. Poi si risiede ha bisogno dei soldi: Ra
Conduttore. “Allora, riprendiamo lo show. Scusate. Ma dovevo fare una cosa.

Conduttore. “Allora la domanda è:

Esce la velina con la scritta SATELLITE SATELLITE SATELLITE

Conduttore. “Fermi tutti abbiamo di nuovo Joe Scaturchio in diretta da Los Angeles.
Cuomo: “Un altro imbecille. Allora è vero che vanno sempre a coppia.
Conduttore: “Lei deve essere più rispettoso dello show, sa? Joe Scaturchio è un giornalista di grande esperienza, alla sua prima volta.
Gennaro: “Come con grande esperienza ed è la sua prima volta
Conduttore: “E si ricordi che è un ospite. E rispetti il conduttore altrimenti la cacciamo
Gennaro: “Mi scusi.
Poi scoppiano in una risatina soffocata.

Conduttore: “Allora, Joe, facci sognare.
E’ solo, dritto col microfono mantenuto con le due mani e sorride felice.

Conduttore: “Joe, Joe, ecco, un attimino che arriva la voce alle cuffie

Joe rimane immobile
Conduttore. “Ancora qualche problema, dai Joe, raccontaci i Vip visti dal tuo sguardo sagace, Joe, facci sognare.

Rimane immobile.
Poi a bassissima voce: “Aiuto Aiuto Sos
Comincia a sudare. Sorride immobile Sono tutti imbarazzatissimi.
Conduttore. “Ancora problemi tecnici, proveremo più tardi.

Conduttore. “Allora, la domanda è:
Quanti mesi, settimane, giorni, ore contiene un anno bisestile se sottraiamo tutti i minuti contenuti nei giorni che cominciano con M e finiscono con Dì
Avete sessanta secondi di tempo e, per favore niente contestazioni.

GONG

Volge le spalle ai concorrenti, ignorandoli e parla col pubblico.

Conduttore. “Vedete, le nostre domande sembrano difficili
Gennaro: “La so! Dò la soluzione
Cerca di suonare il campanello ma è muto.
Conduttore. “Basta calcolare il numero esatto
Gennaro: “Ehi, Idiota, Cretino, Presentatore. Ma non mi senti o non mi vuoi sentire Eh?
Conduttore. “E poi sottrarre il rimanente
Gennaro: “Figlio di puttana, tua madre è una gran puttana, lo sai? Tanto non mi senti, e allora te lo dico che tua madre è una gran puttana e tua nonna pure. Figlia d’arte. Puttane, tutte puttane le femmine in casa tua E tu che fai? ti dividi i soldi col tuo compare
Conduttore: “E moltiplicare poi il risultato
Gennaro: “Pozza sculà

GONG

Conduttore. “Ecco, è passato il minuto e nessuno ha dato la soluzione.
Gennaro: “Ma non è vero. Contesto. Io ho chiamato, Ho fatto di tutto ma il campanello non suonava.
Cuomo: “Concordo.
Conduttore: “Ha chiamato Signor Gennaro? Vogliamo risentire che ha detto? Avanti la Moviola.
Gennaro: “Ma no, non fa niente, ma almeno guardi verso di noi, ma che serietà di quiz è questo.
Conduttore. “Moviola
Gennaro: ”Va bè, non fa niente, ritiro la contestazione.
Conduttore. “Moviola.

Per uno strano prodigio la moviola, oltre ad andare pianissimo trasforma il napoletano del signor Gennaro, in perfetto italiano.

Quindi si vedono tutti i movimenti del Sig. Gennaro rallentati e si ascoltano le sue parole in distorsione, come un disco a 16 giri.

Gennaro: L a S o. D ò L a S o l u z i o n e D ò L a S o l u z i o n e
M i n o r a t o M e n t a l e P e r s o n a C o n D e f i c i t A u t i s t i c o
F i n g i D i N o n S e n t i r m i
D i s c e n d e n t e I n L i n e a M a t r i l i e a r e D a S t i r p e D e d i c a t a A l M e r e t r i c i o A n c h e i T u o i P r o g e n i t o r i E r a n o De d i t i A l l a A n t i c a A r t e
A u s p i c o p e r i t u o i g i o r n i f u t u r i e p e r l ‘ E t e r n i t à C h e T u P o s s a S e d e r e S u Q u e i T r o n i P o s t i N e l l e G r o t t e A i V e r g i n i A d E s s i c c a r e T u t t i i T u o i U m o r i C o r p o r a l i

Ma lui non capisce, poi per fortuna di Gennaro,
Esce la velina con la scritta SATELLITE SATELLITE SATELLITE

Guarda Gennaro feroce, poi

Conduttore: “Ecco di nuovo Joe Scaturchio in diretta da Los Angeles. Per chi si fosse messo in ascolto adesso
Joe Scaturchio: “Buona sera da Los Angeles

Ma lui continua a parlare
Conduttore. “Dicevo, per chi si fosse messo in collegamento adesso, spiego che Joe Scaturchio è in diretta via satellite per raccontarci, con la sua solita graffiante ironia, il Natale dei divi del cinema. Ecco, abbiamo avuto il collegamento in voce a te la linea Joe. Facci sognare.

Nel frattempo è caduto di nuovo l’audio.
Joe rimane in piedi impietrito. Sorride e si aggiusta la scuffia. Poi prende il microfono con due mani e sorride.

Conduttore. “Joe, Joe, prima ti abbiamo sentito Joe. Un grande applauso a Joe Scaturchio. Facciamogli sentire il calore della Patria lontana.

Scatta l’applauso e Joe comincia a piangere. Non si muove dalla sua posizione. Il microfono mantenuto con due mani, la spalla sinistra scesa, come Gianni Morandi.
All’applauso cadono le due carte geografiche e si scopre che Los Angeles è la camera affianco.
E’ lì immobile, il sorriso ebete e grosse lacrime che scendono dagli occhi. Ma io stavo parlando e quello lì mi ha dato sulla voce.
Continua a sorridere immobile

Conduttore: “Sarà per la prossima volta, buon Natale Joe

Il presentatore si avvicina ai concorrenti


DRIIN DRIIINN DRIIINNN

Voce: “Buosera sono Giuseppe da Ceppaloni.
Conduttore: “GiuseppedaCeppaloni, che sorpresa! Proprio non ce lo aspettavamo. Ma sempre lei riesce a prendere la linea.
Voce: “E’ che stasera mi sento fortunello.
Conduttore. “E allora, ci dica, quanti fagioli ci sono nella teca?
Voce. Cendoquarandasette
Conduttore: Nooo Signor GiuseppedaCeppaloni. Ha sbagliato ancora. Sono di più. Ritenti

Posa. Si avvicina ai concorrenti

DRIIN DRIIINN DRIIINNN
Conduttore: “Pronto
II Voce: ”Sono Rino e chiamo da Napoli
Conduttore. “Rino da Napoli.

Il primo e secondo concorrente si danno la mano poi fanno un gesto come per dire: lo sapevo.

Conduttore: “Rino da Napoli, da Napoli: Rino!!!
Un grande applauso, signor Signori per Rino da Napoli.
Avanti signor Rino ci dia la soluzione. E non sbagli questa volta. I fagioli sono sono, i fagioli sono…
II Voce: “I fagioli sono…..
Tutututututututututu

Conduttore: “E’ caduta la linea, ma lo sapeva, avete visto anche voi che lo sapeva.
DRIIN DRIIINN DRIIINNN

Voce: “Centoquarantoddo centoquarandotto

PAUSA

Voce: “Buosera, sono Giuseppe da Ceppalloni, Sono stado fortunello hai visto?
Ho vinto, nonè vero? Ho vindo, i fagioli erano centoquarandotto, vero?
Ho vindo cento cinquanda maggllioni è vero?

PAUSA

Conduttore: “Milioni, GiuseppedaCeppaloni, milioni. Ha vinto cento cinquanta milioni.

PAUSA lunga

BUIO


Una voce fuori scena:
”Che sta pensando quest’uomo?

Si illumina la scena e si vede solo il presentatore seduto a cavalcioni su una sedia con la faccia nera e i fulmini e le saette che escono dalla testa.

“Quiz


Colonnello Mortimer