Dio è morto!

Dio è morto.

“Anno 2008, alcuni astrofisici di vari paesi hanno perfezionato la Teoria del Gran Campo Unificato, hanno trovato gli ultimi frammenti di “ materia persa ” nell’ universo ed hanno provato, oltretutto in modo del tutto accidentale, che Dio non esiste.”

All’epoca i mass-media riportarono la notizia con lo stesso stile di sempre, senza affanno, cosi come fecero nel 1991 con “il sale è un assassino” e poi nel 1998 con “il sale è una cura miracolosa”. Il pubblico reagì alla notizia della non esistenza di Dio così come aveva reagito a notizie scioccanti tipo “la teoria dell’ evoluzione di Darwin” o alla scoperta della vita su Marte.

Il primo giorno: Non è vero, non può essere vero!!

Il secondo giorno (a conferma ormai certa): Eh! Lo avevo sempre saputo!!

E così il mondo iniziò ad accettare la vita senza Dio, i cristiani che cercavano sempre una scusa per non andare in chiesa alla domenica adesso ne avevano una davvero eccellente, gli ebrei ed i mussulmani finalmente mangiarono la carne di maiale e scoprirono che era deliziosa, milioni di affamati hindù si papparono allegramente quelle vacche sacre che per migliaia di anni erano state venerate ed avevano vagato liberamente per le loro strade. Dopo appena due anni la prima causa di morte in India era passata dalla fame all’ipertensione, nacque addirittura il clichè dell’hindù corpulento e borghese.
Tutte i giorni e le feste sacre, meno le più divertenti, si dimenticarono.
La Pasqua si salvò, la quaresima no.. l’Hannukkah rimase mentre lo Yom Kippur fu rimpiazzato con l’Hannukkah II. Il Ramadan, il periodo islamico di digiuno, sobrietà e astinenza sessuale si fu accorciando da 28 giorni a 28 secondi. Il Natale, che oramai aveva perso ogni valore religioso, continuò commercialmente e virtualmente senza cambi.
In ogni posto della Terra le case di adorazione perdettero il loro status di esenzione impositiva e furono costrette a chiudere, le moschee diventarono banche e le cattedrali sale cinematografiche virtuali multivisione....centinaia di piccole parrocchie diventarono una catena di superfastfood, ebbero una esito selvaggio nel 2010 ma fallirono un anno dopo. Nel 2011 la chiesa cattolica dovette chiudere e liquidò tutta la sua arte religiosa. L’Ultima Cena di Leonardo adesso fa bella mostra di se nella hall centrale della Mitsubishi Internacional di Osaka, il tetto della Cappella Sistina è stato smontato pezzo per pezzo ed adesso si trova al VatiCasinò di Atlantic City USA. Un politico multimiliardario italiano, comprò La Pietà e quello che ha fatto con essa è talmente ripugnante che è meglio non raccontarlo.
Il Vaticano, spogliato delle sue ricchezze, diventò un parco acquatico di divertimento per attirare turisti ma non funzionò e quindi il Papa si tramutò semplicemente in una altra celebrità, famosa per essere famosa. Ebbe il suo talk-show in USA Network, fece una pubblicità per un cognac famoso e registrò un disco country-western che ebbe un grande successo. Ancora oggi, su molti canali satellitari verso le tre di notte, si può vedere la sua pubblicità ad una sedia vibratrice per massaggi. Ah! Dimenticavo.....sposò una certa Platinette (famosa soubrette italiana) e grazie agli avanzi scientifici della medicina ed alla fecondazione iperspazioartificiale ebbero tre bellissimi figli.
E così, nonostante fosse rimasto senza Dio, il mondo continuò lo stesso a funzionare, la gente era più pigra, più orgogliosa, più adultera, più ghiottona, più avida e iraconda però...... non tanto da notarsi....... erano in fondo anche più felici, sino al 12 maggio del 2039, quando un gruppo di geologi prese alcuni campioni dal profondo del nucleo terrestre e scoprì che realmente invece c’era un inferno e che tutti, dico... tutti!, saremmo finiti li.

Il primo giorno: Non è vero, non può essere vero!!

Il secondo giorno (confermata la scoperta): Eh! Porco Zio!! Lo avevo sempre saputo!!